Estaban comiendo y entonces llegó el Mesías (king of kings and Lord of lords)

Este magnífico vídeo producido por AlphabetPhotography se centra en Ontario, en un centro comercial, en la zona de los restaurantes. De repente, una chica empieza a cantar el Aleluya del Mesías, de Händel, y le siguen el resto de miembros del Coro de Niágara, que estaban por allí camuflados. El resultado es encantador y se produce un momento mágico en el que uno lo que quiere es unirse al coro y ponerse a cantar. Escuchadlo y vereis ¿Os dais cuenta de lo bien que cantan? Pues mi hermana canta mejor. Te lo juro por Curro Romero.

Os dejo el video y la letra del Aleluya. Sirva este post para desearos una Feliz Navidad, un Feliz Año Nuevo y unas Felices Pascuas Reyes. Porque la Navidad no es cuestión de tener o no ganas de ella. La Navidad, como el Año Nuevo, llega inexorable tras las caídas de las hojas de los árboles, y es motivo de unión de Abuel@s, hij@s y niet@s. Y por tanto, de felicidad. Y quien no lo quiera así, que lea la obra de Watzlawick "El arte de amargarse la vida" de la que ya hablé en un post hace tiempo.

(No descarto seguir escribiendo sobre la Navidad, que sabéis que me encanta, y el que venga detrás, que arree).

hallelujah! hallelujah! hallelujah!
hallelujah! hallelujah! :|
|: for the lord god omnipotent reigneth.
hallelujah! hallelujah! hallelujah! hallelujah! :|
For the lord god omnipotent reigneth.
|: hallelujah! hallelujah! hallelujah! hallelujah!
hallelujah! hallelujah! hallelujah! :|
the kingdom of this world
is become the kingdom of our lord,
and of his christ, and of his christ;
and he shall reign for ever and ever,
for ever and ever, forever and ever,
King of kings, and lord of lords,
|: king of kings, and lord of lords, :|
and lord of lords,
and he shall reign,
and he shall reign forever and ever,
king of kings, forever and ever,
and lord of lords,
hallelujah! hallelujah!
And he shall reign forever and ever,
|: king of kings! and lord of lords! :|
and he shall reign forever and ever,
king of kings! and lord of lords!
hallelujah! hallelujah! hallelujah! hallelujah!
hallelujah!

A Nico se le va la olla y se mete a novelista

Ya que el relato de "El primero y definitivo en cumbres" no resultó ganador del III premio de relato corto para jóvenes, Nico Domínguez se ha venido arriba, se ha entusiasmado y ha escrito otro que os dejo a continuación. Si "El primero y definitivo en cumbres" pecada de un poco de sosería, era algo maricona y sentimental, este nuevo que os presento en primicia es todo lo contrario, es rotundo, brutal, directo, es una metáfora de la vida. Sigue siendo un relato corto, con un máximo de 9 folios a doble espacio a letra 12, y ya me diréis qué os parece. En todo caso, si un editor desea contratar sus servicios, tiene que dirigirse a su representante, o sea, a mí.

Ahí va eso.


SE MIRABAN ENTRE ELLOS Y SE SONREIAN.

Sevilla, martes 9 de febrero. 10:20 h.

Me llamo Venancio Pii del Poo-Calabuig. Pii de primer apellido. Del Poo-Calbuig de segundo. En realidad el “del” me lo he inventado yo, ya que si no sonaría Pii Poo, y la gente me llamaría PIPO, que es como me han llamado durante años. Me revienta que me llamen PIPO.
- ¡PIPO, POPI!- Me dice uno de los compañeros del trabajo. Se creerá que tiene gracia. Soy empleado de una compañía de seguros, grabo datos de pólizas en el ordenador, y estoy mosqueado con el resto del mundo. Absolutamente con todo el mundo, no hay nadie que se quede fuera. Se están acercando un grupo de agentes de seguros a mi mesa. Ahí vienen, todos riéndose, gesticulando. Seguro que se están riendo de mí. Parece como si pudiera leerles los labios. Están diciendo, calla, calla que se va a enterar el PIPO. Y el otro como que dice ah, que va, este no se entera de nada.
- PIIIIIPO, POOOOOPI, mira que te traigo, mira lo que tengo para tí, mira que cantidad de pólizas, anda para que te entretengas, para que juegues con el teclado y me grabes todo esto. Anda deprisita, que lo quiero para esta tarde. Anda PIPO.
- PIIIIIPO- dice el muy mequetrefe, y los demás se ríen.
- Me voy a desayunar, no se si los tendré para esta tarde- le digo. Pero en realidad no los voy a tener para esta tarde. Seguro que no. Por mis cojones que no los voy a tener grabados.
Me voy a desayunar al bar que hace esquina con el edificio de la oficina, llamado “El remonte del barrilete”. Voy solo. Los otros compañeros salen unos a las 9 de la mañana, muy temprano para mí, y otros a las 11:30, que ya es muy tarde. Y todos fuman y llenan el ambiente de un insoportable olor a tabaco.
- ¿Café?- me dice el camarero de camisa blanca semi abierta, que deja ver una cadena dorada de la que cuelga un escudo del Betis. El camarero se da más importancia que el ministro de Economía. Es de esos tipos que se creen graciosos, que te cuentan un chiste sin que tu se lo pidas y lo cuentan en voz alta para que se entere el tipo que está en la otra punta del bar.
- No, te hecho en la leche, por favor- le digo.
- ¿Tostadita?- me vuelve a preguntar.
- Entera de aceite y york.
- ¿Entera de aceite y york?
Me quedo mirando al gracioso del camarero. No sé por qué hay gente que pregunta algo que ha oído perfectamente. Qué es lo que no habrá comprendido, el aceite o el york. Debería preguntarle si además de tonto es sordo. Al final me quedo callado y miro hacia otro lado. El mamarracho pone un plato en la barra y coge dos lonchas de york y una aceitera. Podía haber cogido el york con unas pinzas el muy cerdo, pero lo ha hecho con las manos, separando las lonchas con unas largas uñas que terminaban en negritud. Las cucharas están todas dentro de un vaso, con el mango hacia abajo. Las ponen así para que quepan más en el vaso. Pero así el camarero, cuando las coge, le pone los dátiles a la parte de la cuchara que tu te mentes en la boca. Debería matar a este tipo inmediatamente.
- Te hecho en la leche para el caballero- grita el simpático. Pruebo el té y me ha puesto un te verde. Te verde con leche. Será desgraciado. Y además está frío. El te hay que hacerlo en agua o leche hirviendo, porque si no no suelta su propiedades.
- Esto está frío, y además es te verde- le digo al papafrita del camarero.
- Vaya por Dios, pues no tenemos otro te. ¿Se lo caliento?
- Claro que me lo calientas, no ves que te estoy diciendo que está frío.
Termino de tomar el repugnante desayuno y vuelvo al trabajo a seguir grabado datos. Todos iguales. Nombre, apellidos, dirección, nº de póliza, riesgo, valor asegurado, etc... Todos los días ocho horas haciendo lo mismo, y escuchando PIIIIIIPO, POOOOOPI. No sé cuanto podré aguantar.
Al entrar me encuentro con el director general, D. Anastasio de la Mora y Corrientes.
- Buenos días señor- le digo.
- Hola, tu eres, ah si tu eres, ya me acuerdo, no me lo digas, tu estuviste antes a las órdenes de, ¿verdad?
Está claro que no tienen ni idea de quien soy.
- Venancio señor, del departamento de...
- Ah, Venancio, hijo, Venancio, sí claro, tienes que hacer un esfuerzo. Esta compañía no puede subsistir con gente que no está implicada al máximo en la compañía. Productividad, Venancio, y apostar por la calidad. No hay otro camino, se que estás poniendo de tu parte, pero hay que volcarse en vida, hogar y vida, Venancio, tienes que seguir creciendo.
El Director General me está confundiendo, debería decirle que soy el grabador de pólizas, y que cada mes grabo más que el anterior. Me callo y le digo que el mes que viene será mejor, sin duda.
Vuelvo a mi sitio a seguir con la rutina. Los agentes siguen riéndose. ¿No deberían estar en la calle vendiendo seguros? ¿Qué hacen aquí todos riéndose? No puedo no sentarme porque tengo un incordio anal de la gran puta. Me meto corriendo en el baño y cago hasta el apellido. Uff, que a gusto me he quedado. Vuelvo al sitio y no llevo ni dos minutos sentado y vuelven los retortijones. Esto no puede ser. Seguro que ha sido el guarro del camarero del bar donde desayuno, que es más guarro que una uña. Otra vez camino del servicio, y por el pasillo me encuentro al otro director, al de la sucursal, D. Felipe McArthur Espinetta.
- Venancio, hijo, como estás vos? Venancio, mira, con todo el respeto, pero tienes que estar en tu sitio. N podemos estar deambulando de un sitio para otro, con todo lo que hay que hacer.
- Don Felipe, que voy al servicio.
- Sí ya, ahora al servicio, ahora a esto luego a lo otro, qué se yo, chau, chau, pero hay que estar laburando cada uno en su sitio.
Miro al Director con cara de asombro, y le digo de manera aún más clara: - D. Felipe, que me estoy cagando.
-Venancio, hijo, al trabajo hay que venir, duchado, desayunado y cagado. Ale. Al laburo. Granaaaada, tierra soñada por mí.
Se va el engominado Director escaleras abajo cantando zarzuela. Debería matarlo también, junto a los agentes de seguro y al camarero del bar. Son las 11:45 de la mañana. Llevo dos días din dormir y ya he cagado cuatro veces, las tres últimas con diarrea.

Sevilla. 18:00 h.
La sucursal se ha quedado sola. Únicamente estoy yo grabando pólizas. De vez en cuando aparece el guarda de seguridad en su ronda de vigilancia. Nombre del asegurado: Escolástico. Apellidos: Rabufetti Fuerteventura. Nº de póliza..... Estoy metiendo esos datos cuando de repente escucho otra vez las risas de los agentes.
Ja,ja,ja,ja,ja, PIIIIPOOOOO. No puede ser estoy solo. Me levanto y miro por el ventanal desde el que se aprecia la planta de abajo de la agencia. No hay nadie.
PIIIIPOOOO. Se están riendo. Se están riendo de mí. PIIIIPOOOO con sus cagaleras- dicen.
- Se están riendo de tí, tienes que matarlos, escucho una voz.
- ¿Quién eres? ¿Dónde estás?
- Soy tu. Venancio. El Venancio al que no te dejan oír esos que se ríen de tí. Debes matarlos a todos porque se ríen y se mofan de tí. Dales un escarmiento. No dejes que nadie más se ría.
- Cállate- digo. Apago el ordenador sin cerrar sesión y salgo corriendo de la oficina. Tengo que descansar. No puedo estar otro día más sin dormir. Seguramente no habré escuchado nada. Será mi imaginación. Será producto del cansancio. No quiero volver a pensar en ello.

Mairena del Aljarafe (Sevilla), 19:15 h.
He tardado una hora y cuarto desde la oficina hasta mi casa. ¿No estaba el Aljarafe a cinco minutos de Sevilla? Además me he encontrado un papelito de denuncia de la empresa de la zona azul por aparcar sin el resguardo. ¿Pero si no hay sitio para aparcar en Sevilla, por qué encima hay que pagar por encontrar los pocos sitios que hay? Los que te denuncian por la zona azul van disfrazados de policía. Y llega un momento en que se van a creer autoridad. No pienso pagar nada.
El cansancio me puede. Me dejo caer en el sofá y el sueño me puede. Por fin, parece que voy a quedarme dormido. Es lo que necesito. Se me cierran los ojos, la respiración se hace más lenta, y cuando parece que voy a caer en brazos de morfeo...
RIIIINGGGG, RIIIINGGGG. La puerta. Por Dios quién será.
Abro y me encuentro a un jiposo en la puerta. Sin decir buenas tardes, ni presentarse ni nada, me suelta: - ¿Por qué no colaboras con nosotros que estamos en contra del capitalismo?- me dice mientras jalea una hucha que tiene en sus manos.
- Me has despertado- le digo. -Llevo dos días sin dormir y cuando lo iba a hacer me has despertado.
- Vale, pues eso, pero te digo que por qué no colaboras con ...
- ¿Y por qué no te vas a la puta que te parió?- le interrumpo yo.
- Ah, fascista, capitalista, insolidario, viva la República, seguro que te gustan los toros, cabronazo, inmovilista- me dice a gritos el melenudo lleno de piercings mientras se va escaleras abajo.
Bueno, si lo vuelvo a intentar, me quedaré dormido. Seguro. Vamos allá. Voy a cerrar los ojos, y me doy cuenta que el móvil está vibrando. Número oculto. Lo cojo y es una sudamericana que me pregunta si tengo línea de internet.
- Sí tengo.
-Y con quién.
- Y a usted qué le importa señorita.
- Es para ofrecerle una oferta.
-No la quiero señorita, estoy contento con la que tengo.
-Pero lo que yo le ofrezco es más barata seguro.
-Ya lo sé, pero lo que quiero ahora es dormir, y ud no me deja, señorita.
-Pero mire ud que si me dice la compañía con la que tiene contratada...
-Que no señorita, que no se lo digo, que no me interesa.
-Señor, la oferta que quiero hacerle consisten en ...
- Vaya ud. al carajo señorita. Y no me vuelva a llamar.
Me van a reventar los empastes de la fuerza con la que estoy apretando la mandíbula y de repente vuelvo a escuchar la voz.
-Lo ves, se están riendo de ti. Tienes que hacer algo. Esto no puede quedar así. Coge la escopeta, límpiala y llénala de cartuchos pro lo que pudiera pasar.
Creo que es lo mejor que puedo hacer. A ver si así se calla la voz. Efectivamente desde que obedezco a la voz, deja de hablarme.

Mairena del Aljarafe. 23:00 h.
He limpiado mi escopeta automática del calibre 12. Tengo 6 cartuchos dentro y una canana con otros 20 cartuchos preparada. He cenado algo y me voy a meter en la cama. Solo pido dormir un poco, aunque sean tres horas. Pero algo con lo que poder descansar y tener mi cerebro en mínimas condiciones. Cuando estoy en la cama y apago la luz, vuelvo a escucharle.
- Ya se está riendo de ti. Si prestas atención los escucharás, porque no paran de reírse. No saben hacer otra cosa. Te llaman PIPO, no Venancio. Debes matarlos a todos. No debes dejar a ninguno con vida, para que no vuelvan a reírse de ti. A ver cómo se ríen cuando tengan un cartucho de postas entre pecho y espalda. No te queda otra opción. Son ellos los que te han obligado a ello. Tú no querías, pero no ta ha quedado otra opción. Si no lo haces, ya no podrás mirar a nadie a la cara. Y a ti no te pasará nada. Es en legítima defensa. Ellos se ríen y tu los matas. Estáis en paz.
No puede ser, pienso. No puede ser verdad lo que estoy escuchando. Me giro a ver la hora en el despertador, y son las 6:00 de la mañana. Es como una pesadilla. He estado toda la noche sin dormir escuchando la voz que me ordena matar a los que se rían de mí. Y no se callará si no hago lo que me dice. Cállate por favor, por favor. Pero esa voz sigue estando ahí dentro, diciéndome que tengo que matarlos.
Me ducho deprisa porque para estar en Sevilla a las 8:00 tengo que salir a las 6:30 del Aljarafe. El agua me despeja un poco, pero parece que la cabeza me va a estallar. Me visto, cojo las llaves del coche y me dispongo a salir, cuando ella me dice -¿no se te olvida algo?
-No, callate.
- Obedéceme, es por tu bien, hazme caso. Tienes que llevarte la escopeta. Luego veremos si la utilizamos o no. Pero llévatela inmediatamente. Hazlo o no me callaré nunca más.
Cojo la escopeta, la meto en su funda y la meto en el coche. Por fin se calla.

Sevilla, miércoles 9 de febrero. 9:30 h.
Estoy grabando pólizas y no quiero levantar la cabeza del monitor porque ya estoy empezando a escuchar risas. No quiero que la voz vuelva a hablarme. Me digo para mí mismo que los agentes de seguros se ríen de sus cosas. Cuentan chistes, se meten con el Betis, o vaya usted a saber. No quiero ni pensar en que la voz vuelva a hablarme. Pero las risas son cada vez más escandalosas. Ya puedo distinguir perfectamente frases como PIIIIPOOOO, jajajajaja, POOOOOPIIIIIII, jajajajaja, maldito grabador de pólizas, siempre sentado en esa mesas in poder moverse, y nosotros en la calle haciendo lo que queremos, jajajajajajajaja.
- Los estás escuchando- me dice la voz.
-Sí, se rién de mí- respondo.
- ¿Y qué vas a hacer?
- Matarlos a todos.
- Haces bien. No te preocupes. Yo me encargaré de que a ti no te pase nada. Adelante.
Dejo mi puesto y voy hacia el coche. Abro el maletero y me cuelgo la funda que contiene la escopeta. ¿Lo hago, lo hago? ¿Debo hacerlo? Me pregunto en el corto camino que hay desde el coche hasta la oficina. Sí. Ya te he dicho que no te queda otra posibilidad. Ellos te han llevado a hacer ésto. Se lo tienen merecido. Ya no se reirán de nadie más.
Vuelvo a estar en mi mesa. He sacado la escopeta. La he montado y está cargada lista para disparar. La tengo en el suelo debajo de la mesa donde nadie puede verla. ¿Debo matar a esta gente? Son personas como yo. ¿Y si no se estuvieran riendo de mi? ¿Y si dejo que se rían? De todas formas, tampoco es que me moleste tanto que se rían. Además, me meterán en la cárcel.
- Tienes miedo- dice la voz. Pero no debes tenerlo. Te contestaré a todas tus dudas. No son hombres como tú. Son zombies. No están vivos. Dejaron de estarlo hace mucho tiempo. Tú no los vas a matar, solo vas a hacer que dejen de reírse. Por eso no entrarás en prisión. El Juez comprenderá que al ser zombies no puede condenarte. No se puede condenar por homicidio por disparar a alguien que ya está muerto.
La voz tenía razón. Al próximo que se riera tendría que darle su merecido. Ya lo he decidido. Ni una más, Santo Tomás. Veo que se está acercando un agente hacia mí, es Críspulo Gumersindo Vaz de la Martirica. Un niño de papá que no pudo hacer carrera y al que la familia le abrió una agencia para que estuviera entretenido. No me lo puedo creer, pero con él viene el camarero guarro del remonte del barrilete, el bar donde desayuno. El culpable de mi diarrea. Ese hijo puta me ha hecho cagar de memoria, y ahora va a comer plomo.
- PIIIIIPOOOO, POOOOPIIIII, mira te presento a mi cliente Rafael Jonhatan Matitos de la Tosca. Acaba de firmar una propuesta de multi riesgo del negocio para su bar, y tienes que grabarla ya. Pero ya PIPO. Vamos muévete. PIIIIPOOO- dice mientras se parte de risa.
Yo imperturbable, lo miro fijamente a los ojos. Me da pena. Pero debo disparar contra él y contra el camarero. Son dos malditos zombies. Las carcajadas del resto de agentes se escuchan a un tono demasiado alto como para permitirlo.
- PIPO, ¿que te pasa? ¿Estás bien?- me pregunta el agente.
- Cállate zombie de mierda. Ya no volverás a reirte-. Me agacho lentamente y cojo la escopeta que tengo preparada. Apunto al pecho, pues si apunto a la cabeza y en el momento de disparar se agachan, podría fallar con el retroceso del disparo.
- Booomb. Le he disparado justo en el pecho. Ocho agujeros se ven perfectamente en su blanca camisa ahora teñida de sangre. El camarero está paralizado. Balbucea. Le apunto y me dice -no, por favor. Yo no le he hecho nada.
- Si lo has hecho. Te has reído de mí. Has separado el york con tus sucias uñas de luto. Y me has provocado una diarrea de la gran puta. Y eres un zombie. Por eso ya estás muerto.
- No, jamás volveré a reírme de usted. Se lo juro por Curro Romero.
- Booomb. El camarero ha salido disparado hacia atrás y yace junto al agente de seguros.
- No jures en falso, mamón. Miro por el ventanal y veo a agentes corriendo de un lado a otro y a varios directores mirando atónitos desde abajo. De reprente vuelve a entrarme el apretón. Tengo que ir al servicio porque puedo llenar todo esto de mierda. Cruzo el estrecho pasillo y llego al hall. Allí me encuentro con el Director de la sucursal, D. Felipe, con su engominado pelo.
- Hombre Venancio. El seguro obligatorio de la caza, supongo. Pero hazme caso y recuerda lo que te dije el otro día. Al trabajo hay que venir, duchado, desayunado y cagado.
- Booomb. Tu ya no te duchas más, hijo de una gran puta-. No he podido resistirme. Cuando disparé al agente me sentí mal, pero al tercer disparo ya me reconforta reventar a tiros a estos zombies.
La voz vuelve a hablarme. -¿Lo ves? Ya se están callando. Ya dejan de reírse. Ya no te molestarán más.
Pero ahora lloran. Estoy escuchando lamentos. ¿Por qué gritan así, asustados?
- Dame una explicación. Háblame. ¿No estás? ¿Ya te has ido?
Venancio dejó caer el arma al suelo, bajó las escaleras, salió por la puerta de la sucursal y miró al cielo. Vio un cielo celeste oscuro precioso. Con una luminosidad increíble. Es el cielo que solo puede verse en Andalucía. Un coche de policía frenó en seco delante de él y un policía se bajó desenfundando la pistola, apuntándole y diciéndole: -las manos en la cabeza donde yo pueda verlas.
Venancio volvió a mirar al cielo, comprendió que nunca más volvería a ser libre y contestó al policía: -vale, pero no te rías de mí.

NICOLÁS DOMÍNGUEZ VALENTÍN

El primero y definitivo en Cumbres

A continuación copio y pego el relato con el que Nico Domínguez ha participado en el III premio de relato corto. Se titula "El primero y definitivo en Cumbres".


07:45.- Oh-Oh-Oh-Oh, Oh-Oh-Oh-Oh. Suena el tono del móvil que tengo puesto para la alarma. En realidad llevaba un tiempo medio despierto, sabiendo que el móvil iba a pitar de un momento a otro, pero con el sueño suficiente para mantenerme completamente despierto. Suena el Oh-Oh-Oh-Oh y me levanto, cojo el móvil y apago la alarma. Qué putada, las 7:45, pero hoy es viernes y nos vamos con el Tuto de finde a las cabañas rurales de Cumbres Mayores. Todo tiene que salir bien, está todo planeado. Llegar a la puerta del Insti, saludar a la gente, posicionarme, coger la pole, subir al bus justo después de que lo haga Nieves, y sentarme a su lado. A partir de entonces tengo 1 hora y media para sacar lo mejor de mi repertorio, y ganar puntos hasta la noche.
Oh-oh-oh-oh, mientras me visto no puedo quitarme la cancioncilla de la sueca de piernas larguísimas. ¿Por qué cuando te levantas con una canción en la cabeza no puedes quitártela de ella? Estoy acelerado, contento, se que lo voy a pasar bien, voy con la gente con la que me divierto y este tiene que ser mi fin de semana. Vaqueros, camiseta de surfero y sudadera DG. Me lavo la cara con agua fría. Cepillo para dejar mis pelos como los del casco de un pretoriano, algo de colonia de mi hermano y "vámonos" que nos vamos.
- Alex, desayuna antes de irte – dice mi madre que ya tiene un cafelito entre sus manos.
- Sí mamá, un colacao y me voy -le digo yo. - No, mi vida, tienes el pan tostándose. Come algo no te vaya a sentar mal el viaje. Échale un poquito de aceite.
-Mamaaaaaá - Le digo yo con tono suplicante. Mi madre dice que es la edad. Y no sé si estará en lo cierto, pero lo cierto es que no me ha preguntado, y me da coraje que acierte con la tostada, pero ¿y si yo hubiera querido otra cosa y no la tostada? - me voy, me la como por el camino. Adiós mami.
- Mucho cuidadito, pásatelo muy bien y no hagas locuras. Llámame, pero llámame de verdad.
-Si, de verdad, anda que llego tarde- le digo.
Salgo de casa camino del Tuto. Todavía es de noche, ya hay muchos coches en la calle y sigo escuchando en la cabeza el Oh-oh-oh-oh.. Camino despacito para llegar justito de tiempo. Nieves vive enfrente del Insti y bajará cinco minutos antes de salir. La cosa marcha.
- Otra excursión más eh Rocío – Dijo Marcos, el profesor de Física que se presentó voluntario para ir a Cumbres, nada más saber que la señorita Rocío, la seño de Historia, iba con su grupo de ESO.
- ¿No vas tú muy elegante para ir al campo? - dijo la seño.
- Cuando uno va al lado de una mujer tan guapa como tú, toda elegancia es poca, Rocío- le soltó el profe con un aire de “aquí estoy yo para lo que haga falta”.
- Si hijo, pero no sé, unos botines, unos vaqueros, no se, algo más apropiado- Le dijo Rocío, que no se había percatado que al profe le daba igual vestir de una manera u otra, y que su respuesta iba dirigida a piropearla, no a defender su ropaje. Marcos no es un físico al uso. Imaginamos a un físico con su calculadora, con su cara de “colgao”, pensando en problemas imposibles. Marcos no. Para él la física se toca, está en la calle, le apasiona, pero a la vez, no comprende la física sin dominar otras materias. Es un tipo cultísimo con el que se puede hablar de arte, literatura, economía, historia, deporte, todo, y eso hace que le caiga mal a la gente. A los envidiosos por supuesto. Rocío tiene razón con lo de la ropa. Va a la excursión como si fuera a clase. Pero él es así. Normal. No es ni alto ni bajo. No es un cachas, pero tampoco es escuálido. Pero su mirada engancha. Tiene cara de listo. Y eso Rocío lo sabe. Y le encanta mirarle y no saber qué está pensando. Rocío quisiera ser como él pero no puede. Ella solo sabe historia. No ha hecho otra cosa. No es la clásica jipi de historia. Pero tiene sus ramalazos. Morena andaluza, tiene una gracia al hablar que es lo que tiene prendado al profe de física. - Rocío, si te parece bien, le digo al chófer que salimos en 5 minutos – dijo Marcos.

8:00.- - Tío, que pasa- Me dice Javi, mi mejor colega.
- Psch. Lo que tú digas tío. Aquí estamos. ¿Se sabe a qué hora salimos? ¿Ya mismo no? - le respondo intentando ocultar el gusanillo que tengo en la barriga.
- Ya, pero ya, los profes están dentro hablando con el chófer. ¿oye, y las cabañas, cómo nos repartimos? ¿Tú y yo vamos juntos, pero faltan dos más, son de cuatro, sabes?- dice Javi inquieto.
- Yo que sé tío, no me agobies, ya veremos- le digo yo. De repente sale el profe del bus y dice: -Nos vamos, todo el mundo para adentro. Entonces busco con la mirada a Nieves, pero no la veo. Siempre está con Pilar y Lourdes, pero no están ninguna. Miro hacia los cristales del bus, y la veo andar hacia la parte de atrás del bus. -Vamos Javi, venga vamos, vamos tío -le digo a Javi mientras lo agarro del brazo y me cuelo por la izquierda a los tres que tenía delante.
- Killo tranquilo, que hay más asientos que alumnos- me dice Javi que ya se huele mi jugada. Avanzo por el pasillo y veo a Nieves sentada sola, sus amigas se han sentado juntas y ella está detrás de ella en el asiento que da al cristal del bus. Uf, cojonudo, qué bien. Voy andando y no quiero mirarla, me quedan tres pasos, y ya estaré allí.
- Nieves, cógeme sitio- escucho decir a Pedro. Ese capullo viene lanzado detrás de mí con su sonrisa de carajote en la cara. Y se va a sentar con Nieves. ¿Qué hago? Si me siento con ella me arriesgo a que me diga que ese sitio es para Pedrito, y me hunde. Si no me dice nada, el imbécil de Pedro me va a decir que ese sitio era suyo y me delataría si le digo que me quiero sentar con Nieves. Sigo adelante y me siento justo detrás de ella, pegado a al ventana. Pedrito se sienta a su lado y con su chulería de niño malcriado le dice -¿qué haces niñatilla? ¿ya no quieres nada conmigo? - Nieves lo mira mitad con desprecio, mitad con indiferencia y lo despacha con un “anda ya”. Pero todo no podía salir mal, podía salir peor. Aún no he encajado el golpe en el primer round cuando veo que a mi lado se ha sentado Felipe, el friki, con su inseparable bolsa de consola última generación. Mi colega Javi se ha sentado con Mari, una repetidora que ha desarrollado antes de tiempo y que está buenísima. Me mira desde su asiento con un entusiasta aire de victoria, mientras Felipe saca su consola del macuto y me dice: - Tengo juegos de dos jugadores. Lo vamos a flipar este finde. Vamos a hacer un master del evolution.
-Evolution te voy a dar yo a ti, Felipe- le digo y miro por el cristal a la calle donde ya solo quedan algunos padres blanditos emocionados con la marcha de su hijo a su primer finde fuera de casa.

10:00.- El viajecito ha sido horrible. Felipe me ha contado catorce trucos imprescindibles para jugar al pro, que seguramente nunca pondré en práctica. El inútil de Pedro ha castigado a Nieves con sus teorías políticas. Le quedan más de dos años para poder votar y el muy cretino se cree que tiene la solución para el problema del paro y el déficit público. Será patético el tío. Así dos horas. Nieves de vez en cuando se volvía miraba hacia la gente que estamos detrás, para luego mirarme a mí, hacer un gesto ladeando su cabeza y arquear sus cejas. Es como si me dijera: “eah, con lo que me gustaría haberme sentado contigo, y mira quién está a mi lado”. O por lo menos eso es lo que me gustaría a mí que pensara. A mitad del camino le dije a Pedro que me cambiara el sitio, que pegado a la ventana vería mejor su consola. En realidad lo hice para ver yo mejor a Nieves. Estuve observándola no sé cuánto tiempo, quizá media hora, pero podría haberlo estado haciendo toda una vida. Es perfecta. Es una belleza fina, delicada, con unos ojos enormes y una sonrisa estupenda.
De repente suena en la radio la canción esa con la que me despierto todos los días. Oh, oh, oh,oh. Sin saber por qué, le dije a Felipe que esa era la melodía del móvil para la alarma, y como un resorte, Nieves se levantó y me dijo: -¿Ah sí? Pues me la tienes que pasar, que me encanta.- Cuando iba a sacar el móvil para pasársela por bluetooth, el profe Marcos nos miró y dijo: -Eso será luego. Todo el mundo abajo que hemos llegado.

Rocío fue sentarse al lado de Marcos, descansar su cabeza sobre el hombro de éste, y caer dormida al instante. No era lo que tenía pensado Marcos, pero podía ser la vez que más cerca había tenido el cuerpo de Rocío. Se sentía a gusto. Si inclinaba su cabeza un poco, podía oler su rizado pelo. Y qué bien olía. En un bache, Rocío se incorporó asustada y medio dormida. Entonces Marcos se giró, y como quien acuna a un bebé que se despierta en mitad de la noche, cogió su cara, la acarició y la puso de nuevo sobre su hombro con un dulce “anda a dormir, que ha sido un bache”. Marcos retiró entonces su mano, pero Rocío, en la bondad de quien duerme y sueña, volvió a cogérsela y la apretó contra sí, mientras susurró “que mano más fuerte tienes, Marc”.

11:00.- El profe va a repartir las llaves de las cabañas. Son pequeñas, de cuatro y cinco personas, repartidos en dos literas y una simple. Fulano, elije compañeros de habitación, - mengano, pintano, zutano y butano. Vale a la número 1. Ni siquiera escucho los nombres de los que son llamados. Yo estoy a lo mío, pero tengo la sensación de que la cosa va a ir mal. Yo tenía previsto en el viaje hablar con Nieves de las cabañas, de compartir una en la que estuviéramos ella, sus amigas, Javi y yo. Pero me temo lo peor. Las cabañas se van asignando. De repente el profe le dice a Nieves: -Joven, cuatro nombres para tu cabaña. - Nieves abre la boca, nombra a Pili y a Lourdes, y como no, aparece Pedro empujando y cortando a Nieves, le dice -niñatilla, yo y otro más, mejor Mari, je, je, je.- Nieves lo mira, ahora sí con asco, y continúa diciéndole al profe, - Alejandro y quién el diga. El profe me mira y me dice: -Javi, supongo, ¿no?
- Sí, si, Javi -respondo yo. Pero si me llega a preguntar que si yo maté a Manolete, también le digo que sí. Sigo a Nieves que ha cogido la llave y me ha llamado con un -vamos Alex- que me ha parecido la vez que más dulcemente han pronunciado mi nombre. Pero antes me giro, miro a Pedro, que tiene cara de póker, y le lanzo una sonrisa fácil de interpretar. Le estoy diciendo: “¿Ahora qué?”. A él no le sienta bien y me dice: -eh, adiós. Y yo le respondo- Adió, blancafló- que provoca la risa de los pocos que quedan allí. Camino de la cabaña, Javi me dice, - eh tío, me tienes que explicar unas cosillas. Yo le respondo: – no. Sabes que no te tengo que explicar nada. Está todo clarísimo.

- ¿Tu no roncarás, Marquitos? - dijo Rocío al entrar en la cabaña.
- Yo no, ¿y tú? - respondió el físico.
- ¿Pero cómo te atreves? Oye, qué acogedora es la cabaña, ¿no?, pero qué fría – dijo Rocío. La cabaña tiene dos habitaciones, una con dos camas individuales , separadas con una mesita de noche de madera estilo rústico, como no. Al fondo un pequeño cuarto de baño común, con váter, ducha y lavabo del que sale al gua más fría del mundo. Un gran ventanal ilumina toda la estancia, y una araña de cuerpo pequeño y largas patas se pasea por un calentador que al parecer no funciona. Las otras cabañas, la de cinco personas tienen una habitación para dos y otra de tres personas..
-Bueno, vayámonos para la fábrica de embutidos, y ya desharemos las maletas- dijo Rocío.

15:00.- El día está siendo estupendo. Tras dejar las mochilas en las cabañas, nos dirigimos a la fábrica de embutidos y jamones Hermanos Cárdeno, donde nos enseñaron el proceso de elaboración del jamón ibérico y nos ofrecieron una degustación de sus mejores productos. Para la comida teníamos reservado el Casino del pueblo. Cumbres es un pueblo de sierra andaluza, de paredes de cal blanca y de viejos con vaso de aguardiente en las tabernas. Tiene sus cuestas, su castillo, sus fuentes, sus plazas, y un viento helado del norte que junto a su altitud de 700 metros, le hace ideal para la cura del jamón, ya que con ese viento, en verano abren las ventanas de los secadores de jamón por las noches y las cierran durante el día, propiciando el clima de temperatura baja y humedad alta imprescindible para los pata negra. En la comida no coincidí con Nieves, pero tampoco hay que ser “jartible” Estuvimos sentados los magníficos, osea Javi, Marcos, Segura, Topete y yo. Segura y Topete son los clásicos a los que se les conoce por el apellido y no por el nombre, y que te los encuentras dentro de 20 años y le dices: “coño, Topete, cuánto tiempo”, pero tienes que preguntarle cómo se llamaba. Son dos personajes. Dos tíos graciosísimos, que jamás han dicho más de tres palabras seguidas en serio.

- ¿Has visto lo diferente que son todos los niños que tenemos en clase? - Dice Rocío. - Todos de su padre y de su madre, todos con sus problemas en casa. Mira aquella mesa. Alejandro, que buen niño, qué estudioso y qué formal. Y no le quita ojo a Nieves, se habrá dado cuenta que la mocita bebe los vientos por él. Y el otro siempre a su lado, Javi, que parece estar orgulloso de que su amigo siempre lo sepa todo. Y junto a ellos dos, Segura y Topete, a los que les falta un hervor. Y en aquella otra mesa el prenda de Pedrito con sus subordinados. Veremos a ver si el Pedrito no nos da el viaje. Y en aquella otra la niñas, que están más espabiladas que los niños.
- Ya espabilarán Rocío. Déjalos que disfruten de su irresponsabilidad, de su inocencia. De aquí a nada serán verdaderos tarugos que solo piensen en acostarse con todo aquello que lleve tanga.
-Ah, que tú no piensas en eso- dio Rocío en tono burlón.

18.30.- Estamos en un lugar al que no se como calificar. Es el clásico sitio de pueblo que sirve para todo. Es un pub, una cafetería, una discoteca, lo es todo. Hay un televisor en cada lado. En uno los lugareños ven un partido del Barcelona. Están enfervorizados. Posiblemente nunca hayan pisado el Camp Nou, pero son más del BarÇa que el mercado de la boquería. En el otro televisor está puesta la MTV y poca gente le hace caso a los videos musicales. En unas mesas unas señoras mayores meriendan churros con sus nietos. ¡otro platito de churros para los niños!, vocifera una, churros que se los va a comer ella y la amiga, porque el niño no quiere más churros. Otros viejos en la barra beben anís y se lamentan de lo que era el pueblo y lo que es ahora.
Nosotros nos hemos hechos fuertes en las mesas altas cerca del televisor que no da el fútbol. Pedro y dos más se están metiendo con los catalanes en el otro televisor. Intentan provocar a esa pobre gente que solo quiere ver un partido de fútbol. Los abuelos miran a Pedro como quien ve a un pobre animal que no va a ser nada en su vida.
Es hora de acercarme a Nieves. Empezaremos con técnicas de seducción infantiles, que son las que más posibilidad de éxito tienen. Se están tomando un refresquito y les voy a ofrecer chuches.
- Gomiiitas. Yo quieeeero. -Dicen las tres a la vez. -Oye, me vas a tener que enseñar todo lo que llevas en los bolsillos de esa sudadera, me dice Nieves.
-¿Te gustan? Coge las que quieras – le digo. De repente suena en la MTV el Oh, oh, oh, oh, la canción que le gusta a Nieves cantada por esa sueca de pelo y piernas larguísimas..
- Ah, la canción, pásame el tono o el politono, anda, - dice Nieves. -Vale, enciende el bluetooth- le respondo. - Oye qué tarda. Espera, -me dice ella-, pongamos los teléfonos juntitos. Pi, Pi, Pi, pi, pi. Archivo enviado. -Eah, ya está. Oye, que no has hablado conmigo todo el día, cuéntame algo, - me dice mientras con su mano me agarra el antebrazo. Me está agarrando el antebrazo, y eso puede significar dos cosas, o que quiere que yo de un paso adelante y le agarre la cintura, o le de un beso directamente, o puede no significar nada, solo una forma de expresarse. Bueno pues lo dejaremos en tablas, y haré lo mismo que ella, le cogeré su mismo brazo.
-Pues nada, que me alegro mucho de que compartamos cabaña. Lo vamos a pasar muy bien, seguro- le digo. Ella suelta mi brazo, y yo sin saber por qué, sin haberlo pensado, yo que todo lo pienso antes de hacer nada, suelto el suyo y le acaricio la mejilla con mi mano. Nieves abrió más esos enormes ojos que tiene, sorprendida y fue a darse media vuelta, pero volvió a girarse, me pellizcó la mano y se giró hacia sus amigas a pasarles el politono que yo le había enviado.

- Marcos, no quiero ser cotilla, pero ¿Cómo que no tienes pareja?- me dice Rocío. Esa expresión le hacía gracia a Marcos, había gente que decía no querer ser cotilla pero que sin embargo lo era y actuaba como tal con la cara dura de decir que no quería serlo.
- Pues ya ves. Eso se tiene o no se tiene. Tampoco es que me cause un trauma. Vivo mi vida, me lo paso bien. Salgo con mis amigos, lo típico.
-Y no tienes ganas de independizarte, de tener tu piso, de no dar cuenta a nadie, de hacer lo que quieras-dijo Rocío. -Ya lo hago – le dije yo.
-Pero debe haber alguien en tu corazón, ¿no?
-Rocío sonrió, y Marcos, que tiene ese sexto sentido de leer el pensamiento de las personas cuando hablan con él, de saber a qué se refieren cuando le hablan con indirectas, Marcos, supo que Rocío, lo que quería saber es si él sentía algo por ella. Marcos, al que le gustaba ese juego, decidió pagarle con su misma moneda.
-Sí, hay alguien, pero no se si decírselo, porque no me gusta mezclar los sentimientos con el trabajo-. No hizo falta decir más, Rocío levantó su copa y brindó mirando a los ojos a Marcos. -Porque se lo digas pronto a esa que te gusta, guapetón – dijo dando un sorbito a su copa y mirando con cara de de pícara al profe de física.

23:00.- Hemos cenado una comida riquísima. Ensalada, sopa de picadillo y unos filetitos con patatas. A mí me hubiese bastado con la sopita, pero estaba todo tan bueno que se ha pasado rápido la hora de la cena. Después pasamos a un gran salón con chimenea y dos o tres sofás. Hubo guitarreo y cantos regionales. Cantó la seño Rocío, que tiene una voz muy bonita, pero parecía que cantaba solo para el profe Marcos. Se metía en la letra de una sevillana que hablaba de buscar unos sentimientos que se habían ido. Los profes no se han dado cuenta, pero Pedro tiene una borrachera de mil pares de demonios. Estuvo bebiendo alcohol en el pub y durante la cena sacó una petaca de cuero. Tiene los ojos enrojecidos y pequeños como dos puñaladas en un cartón. Se nota la violencia en su rostro. Esperemos que no nos agüe la fiesta.

2:30.- - Todo el mundo a sus cabañas- , dice el profe Marcos. Vamos saliendo en grupitos cuando se me acerca Nieves, coge mi mano y me susurra al oído: -qué bien me lo paso contigo, Alex-. Ahora sí, ahora es el momento, respiro hondo, aprieto su mano cuando ella iba a soltar la mía, y atrayéndola hacia mí le doy un besito en la mejilla. Uno chiquitito, a ver cómo reacciona. Ella no me mira, como si no hubiera pasado nada, como si se lo hubiera dado su hermano chico, pero su mano es ahora la que aprieta fuertemente la mía mientras nos vamos a la cabaña.
-Vamos a la cabaña de Segura y Topete, que allí nos partimos de risa con esos colgaos – dicen Pili y Lourdes cuando quedaban 10 metros para llegar a nuestra choza.
- No. nosotros estamos cansados y nos damos de baja ya, -se apresuró a decir Nieves en el momento en el que yo abría la boca para decir un “vale, pues vamos para allá”. Menos mal.
-Venga, pues nos vemos luego, -dijo Pili-. -Y cuidadito con lo que hacemos, eh pareja...
El corazón me late a mil por hora, vamos a entrar en la cabaña y de repente aparece Pedro, con su cara de pitbull baboso y nos dice un -chssst, chssst, eh niñatilla, ¿a dónde crees que vas?.
Espero que Nieves le conteste y lo deje en su sitio, porque si las intenciones tuvieran cara, yo tengo cara ahora mismo de pegarle dos sopapos a Pedrito y dejarlo en el suelo para el resto de la noche.
-Anda y vete a la mierda- dice Nieves.- Entonces Pedro se enciende aún más, y envalentonándose se acerca a Nieves e intentando coger su mano y le dice- Niñata, tú te vienes conmigo.
-En ese momento soy yo el que se pone en medio, y empujándole con las dos manos en el pecho le digo – Jamás en tu vida vuelvas a tocar otra vez a Nieves, ni a llamarla niñata, ni a mirarla de forma que a ella no le guste, porque entonces, Pedro, entonces seré yo el que busque a tí. Hasta el yogur te va a parecer duro de la que te pienso dar.
Pedro, se calla, agacha la cabeza. Si las intenciones tuvieran cara, la de Pedro es la de de tener la certeza de que el que tiene delante lo va a destrozar. Pedro da un paso atrás y se marcha cabizbajo con un -bueno, bueno, que no era para tanto.
-Ay que ver como te has puesto, Alex, no sabía que me pudieras defender así -dijo Nieves mientras entramos en la cabaña. Una vez dentro no dijimos nada. Ella entró en el baño y yo me quedé en la puerta esperando a que ella saliera. Nieves tardó cinco minutos en salir, lo hizo con un camisón cortito, estaba aún más guapa que antes. Cerró la puerta y no me dejó entrar. Me abrazó primero y me besó después. En los labios, muy despacito. Me parecieron los labios más carnosos y tiernos del mundo, como un tocino de cielo. La besada y apretaba junto a mi cuerpo mientras pensaba que nunca debería olvidar esos labios que me estaban besando. El beso parecía que iba a ser eterno, pero de repente se paró, me miró a los ojos y me dijo: - Quiéreme Alex, quiéreme mucho.

En todas las cabañas se oían risas. En todas menos en una. Los profes entraron en la suya, y Rocío le dijo a Marcos: -¿Un gin tonic?
-No -respondió el profe muy secamente. - Ya está bien de beber. Ahora quiero abrazarte. Llevo queriendo hacerlo todo el día y no he podido. En realidad llevo queriendo hacerlo desde hace meses. Quiero abrazarte hoy y todos los días. Y sentirte cerca, y tener tu perfume en mi olfato el resto de mi vida. Rocío miró a los ojos del físico, lo besó y le dijo: -quiéreme, Marcos, quiéreme siempre.
Y el profe y la seño compartieron cama y tras hacer lo que todo el mundo se imagina, se durmieron pegaditos, sin separarse en toda la noche, como los koalas se abrazan a los árboles.

El viaje a Cumbres será recordado siempre por dos parejas. Una de ellas formó allí su primer amor. La otra, el definitivo.

Plantilla del Sevilla F.C.

¿Está compensada la plantilla del Sevilla F.C. Este año, con la salida del comodín Adriano Correia, se pueden ver con más claridad cuales son los puestos de cada jugador. Pongamos un esquema de juego clásico, el 4-4-2.
Palop /Varas

Navarro Escudé Cáceres Konko
¿Drago? Alexis Fazio Dabo

Capel Zokora Cigarini Navas
Perotti Romaric Guarente Alfaro
Renato

Acosta
Jose Carlos

Negredo
Kanuté
Luis Fabiano

En la portería no hay discusión. Por años que tenga, Palop está en un estado de forma que hace indiscutible su titularidad, a pesar de que Varas lo ha hecho genial cuando ha defendido el arco.

En la defensa creo que tenemos un problema en los laterales. En el derecho, Konko se lesiona con muchísima frecuencia, y se supone que para eso está Dabo, aunque este juegue en un lado o en otro. En el izquierdo está solo Navarro, porque Drago es más central que lateral, y a su edad y tras salir de una grave lesión le va a costar trabajo coger la punta de velocidad necesaria que requiere la banda. Ahí debe estar Luna, que no lo hizo mal en la final de Copa del año pasado.

El centro del campo tiene las novedades de Cigarini y Guarente. El primero ha dado visos de ser más técnico, de ser el pasador que no hemos tenido estos últimos años. Pero en los primeros partidos se le ha visto muy débil, sin fondo. El otro, Guarente, parece que puede ser el tercer medio centro si jugamos con un solo punta, ayudando a Zokora, o ser el sustituto de éste si jugamos con un medio defensivo y otro ofensivo. O incluso ser pareja de la Locomotora, si como se ve, Cigarini no está para muchos minutos.

La banda izquierda está fija: Capel y Perotti se la disputarán. Y los dos son de garantías.

En la derecha siempre estará Navas, lo que le dejará pocos minutos a Alfaro, que además es más media punta que extremo. Lo mismo ocurre con Acosta y José Carlos. Y para jugar con un solo punta, es posible que el entrenador prefiera por detrás a un medio centro con llegada como Renato o Cigarini que a Alfaro- Acosta- José Carlos.

En la delantera, pocos minutos tendrán Rodri y Koné, porque lo normal será que se los repartan Luis Fabiano, Kanouté y Negredo. El estado de forme dependerá de que jueguen uno o dos puntas y tengan más repartidos los minutos la gente de arriba.

Lluvia de demandas. Cesión ilegal de trabajadores.

Debido a la presunta cesión ilegal de trabajadores de consulting a la Agencia Andaluza del Agua, los trabajdores que han sido despedidos están presentando demandas en masa ante la Jurisdiccíón Social. Los que no lo han sido están a la espectativa, ya que un pronunciamiento favorable de los Juzgados les abriría el camino paar presentar demanda declarativa de derechos contra la Administración.

Pues no se qué escribir

Y es que no es nada fácil escribir en el blog. Algo que relamente me guste. Es como ponerse a pintar. Primero hay que estar inspirado, saber qué es a lo que se quiere dar forma. He pensado escribir sobre unas cosillas, pero mejor me las callo. Ya llegará la hora. Eso sí, de este verano os recomiendo el arroz a la marinera del REstaurante Simón, en la Punta del Moral, el castillo de Castro Marim, la caballa encebollá del Restaurante Rancho (Ayamonte) y el puesto de churros del mercado de Ayamonte. Cosa fina.

Adios Esplá.

Su hijo le cortó la coleta. Ya no toreará más. El último clásico del arte se retiró ayer de los ruedos. El maestro Esplá, un hombre del renacimiento que le tocó vivir en el siglo XXI. Es pintor. Es fotógrafo. Ha sido conferenciante en Ernest Hemingway Foundation, en el Art Institute of Chicago y en el Museo del Prado. Y hasta ayer fue el último exponente de una tauromaquia que ya no existe.

Escribía Esplá hace tiempo que la vida era como las suelas de las zapatillas de un torero, que cuanto más experiencia se tiene, más gastadas están las suelas. Y que a su edad, andar casi es doloroso porque falta ya mucho material. Y su experiencia eran ya unos terribles agujeros por donde las plantas de los pies reciben la inclemencia del camino.

Ayer cortó una oreja en su primero, y un presidente prevaricador decidió no aplicar el reglamento, dictar una resolución injusta a sabiendas y denegar la oreja del segundo toro que se pedía de forma mayoritaria. Su hijo cortó dos y salía por la puerta grande.

Esplá se negó a salir. "En la vida hay que ser serios, y rigurosos, y si el presidente no lo es, yo sí". En realidad, no quería quitarle protagonismo a su hijo que ya estaba a hombros. Pero sus banderilleros lo obligaron. Salió por donde salió tantas veces (5 en Madrid nada menos) y se fue a hombros, esta vez para siempre.

Mirad que foto del maestro de fotógrafos François Bruschet. Esa es la mirada de un torero curtido en mil batallas:
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRuQmo-zrP3LWz1nCYE7SwxgV5cpXA3zLnPAi4lg2SoqlDFWe7MOPhVSGb-ZS50wf5IDUtaHWWqORwKOFRciEOEOB1vCItDWIql162uisw1yLbgd_Rb2aElf7JctXdIYhTsSFDsQ/s400/1.jpg

De la ruina que tienen las criaturitas "en lo arto" hablaré otro día. Hoy tengo las emociones divididas entre la tristeza por el adiós del maestro, y las carcajadas por el final de la liga adelante...

FINAL COPA DEL REY 2010

Podría estar toda un vida escribiendo este post. Porque cierro los ojos y veo, siento a Jesús Navas avanzar por la derecha, quebrar a su maracador y dejarse caer al centro para soltar un chut que rebota en un central, y entonces aparece Capel, que le pega con el alma y revienta la pelota que se marcha inexorable a la escuadra, ante un De Gea que nada puede hacer. Cierro los ojos y veo ese balón volando hacia la escuadra y chocar con las redes. Y recuerdo a todo un gol norte levantarse y gritar, dejándose la garganta en una pasión inexplicable que es el Sevilla Fútbol Club.

Cierro los ojos y veo, siento, otra vez a Navas que deja al último defensa atrás, y que avanza veloz hacia el portero. Mientras se acerca, todo el gol Norte se pone en pie. El de Los Palacios vuelve a quebrar al portero. Lo sienta, se escora a su derecha, y con su pierna buena cuela el balón en la portería. Ahora sí. Campeones. Y poco después miles de papelillos blancos que vuelan al cielo, a decirle a Puerta que su Copa ya está en casa mientras que treinta mil gargantas explotan de alegría en la noche barcelonesa.

Quinta Copa del Rey. Ganó el grande, el Sevilla. Una cadena de radio nacional a tu servicio, una mafia arbitral de tu parte, una federación corrupta, no te hacen grande. La grandeza hay que ganársela. Y el grande, el 19 de mayo, era el Sevilla, que lleva siete clasificaiones europeas seguidas. Marcamos pronto y le dimos el balón a los madrileños. El atlético, como todos los equipos pequeños, solo crea peligro al contragolpe. Y al marcar pronto, el Sevilla le dio la iniciativa a los colchoneros y ellos mismos cavaron su propia tumba. La defensa del Sevilla fue imperturbable. Zokora pudo más que todo el centro del campo madrilex. Renato tiene más calidad que Jurado, Tiago, Raúl Garcia y Assunsao juntos. Y Kanouté. Kanouté es punto y aparte. Es el espejo dónde debe mirar Negredo si no quiere volver a jugar en el Almería. El partido del Malí lo hace el Kun o Forlán, y tenemos crónicas, entrevistas, programas especiales, portadas y hasta un libro. Sublime el gigante.

Muchas finales. Eindhoven, Mónaco, Glasgow, Madrid, otra vez Madrid y Mónaco. Ahora Barcelona. 7 finales y seis títulos. El año pasado empezaba el Rocío con las criaturitas en segunda. Este año empieza con el Sevilla como campeón de España. Muchas finales. Un cansancio terrible. Lo del aeropuerto es un ejemplo del kaos y la sinrazón que gobiernan España. La capital de Andalucía no recibe vuelos con salida posterior a las 01:30. del TBO. Y lo de Halcón viajes es ya de pitorreo. Que nadie contrate un viaje con esa agencia.

Muchas finales. Pero mientras el Sevilla necesite a sus guardianes de Nervión para que se dejen la garganta y el alma animando, si Dios quiere, yo seguiré volviendo afónico. La próxima, de nuevo en Barcelona, en el partido de vuelta de la Supercopa de España.

A servir a Dios y al Rey, de Rengel.

No es una proclama política, es un fandango de Huelva, al estilo de Antonio Rengel. Lo curioso es que está cantado por el propio Rengel. La grabación no sé de qué época es, pero puede ser de los años 40, principios de los 50, dado que el cantaor falleció en 1961.
A servir a Dios y al Rey,
a mí me podrán llamar
A servir a Dios y al Rey
pero apartarme de tí
no me lo manda la Ley
mejor consiento el morir.

Os dejo el enlace con la grabación. Es el segundo de los dos fandangos.

Más fotos de la competición Trofeo Sevilla Fútbol club

Trofeo Sevilla Fútbol Club

El pasado día 10 de abril se celebró en Camas el I Trofeo Sevilla fútbol Club, en la modalidad de Fuego Central y Pistola Deportiva, organizado por el Club de Actividades Múltiples Olímpicas y Recreativas Relacionadas con las Armas. En los 24 años que llevo practicando el deporte del tiro olímpico nunca había visto unos trofeos tan bonitos como los que donó el Sevilla Fútbol Club para esta competición. La competición registró un record de asistencia en el club, y se desarrolló con normalidad. El experto tirador Ricardo Domínguez obtuvo unos puntos de ventaja en la fase de precisión sobre el joven campeón de Andalucía de Pistola de Aire Carlos Izquierdo, y supo administrar esa ventaja en la fase de tiro rápido, obteniendo finalmente la victoria con 522 puntos, sobre los 517 del joven Izquierdo. En tercera posición se clasificó José Andrés Izquierdo, padre del subcapeón. En la modalidad de Pistola Deportiva, el indiscutible liderazgo de Rosa Valentín volvió a ser la tónica, y se llevó el trofeo a sus repletas vitrinas. Os dejo un reportaje fotográfico de la competición y un vídeo.

Semana Santa 2010

- ¿Para ver esta injustica le buscaste, Baltasar? Él, al apagar mi sed, dio alientos a mi vida. ¿Qué ha hecho para merecer ésto?
- Echarse sobre sí la carga de todos nuestros pecados. Para este fin decía que había nacido, en aquél establo donde le vi por primera vez. Con esta única misión, vino Él al mundo.
- ¿Para tener este fin?
- Para este principio.

(Extracto del diálogo entre Judá Ben-Hur y Baltasar ante la crucifixión de Cristo. Ben-Hur, de William Wilder, 1959).

Ben-Hur es una película de cuando el cine se escribía con mayúsculas, una peli rotunda, exagerada, soberbia de principio a fin. En la adaptación del guión de la novela del General Wallace participaron varios de los más insignes guinistas de Hollywood. Pero lo más entrañable del film, es que contiene un auténtico pregón de Semana Santa. "Yo conozco a ese hombre", dijo Judá Ben-Hur al ver camino del Calvario al de Nazaret, y reconocerlo como quién se atrevió a darle agua cuando prisionero era conducido a galeras. La expresión de Charlton Heston bien le valió el Oscar.

En esta Semana, los sevillanos y los que no lo somos, hemos sacado a Dios a la calle. Lo hemos subido a un pollino. Lo hemos visto cenando, traicionado, abofeteado, injuriado, arrodillado y temeroso rezando a su Padre (tenía que ser en Triana, no cabe más sencillez ni dulzura) sentenciado, condenado, con la cruz al hombro, crucificado y resucitado.

Salío San Roque en un Domingo de Ramos de calor, mucho calor, y más retrasos en el camino de regreso. Llovió un lunes en el que lo más sensato para algunas cofradías hubiera sido decir: No hemos salido, como han dicho los Estudiantes tantas veces y no ha pasado nada. y desde entonces mucho ver pasos, mucha gente en la calle, tambores de juguete, cornetas, llamador, incensiario, costal, globo de Bob Esponja que se va volando y paso de juguete para que los niños se entretangan.

Os dejo una foto del Cristo de la Expiración cuando pasa cerquita de casa (cuida de mis niños Cachorro), sin corona ni potencias, como a mí me gusta, y otra de la forma en la que el que suscribe ve los pasos. Bendita penitencia.

La tirada del pollo 2009

Llevo 24 años practicando el deporte del tiro olímpico. Tengo medallas en cuatro campeonatos de España. He ganado el campeonato de Andalucía cuando me lo he propuesto. Y en Sevilla estuve 12 años sin perder una competición. Pero nunca había ganado la tirada del pollo. Hasta ayer.

La tirada del pollo es a un solo disparo con un arma desconocida. Solo cabe la suerte. En este caso era un revólver del 357 magnum, en el que se utilizño munición del 38 wad-cutter. El disparador con muy poco peso. De hecho se me escapó el disparo. El alza estrecha. Pocas luces.

Llegué tarde a la competición. Entré en la galerñia y solo quedaba mi hermano Nico por disparar. Había un emapte a 4 ochos. Y yo hice un diez. Y me llevé el premio que se da en las tiradas del pollo. El que sale en la foto. Por fin. Ibérico. De jabugo. Reserva de bellota. El jamón es mío.

Cumbres Mayores

La Hermandad de San Roque se desplazó a tierras onubenses para pasar un fin de semana de convivencia en las cabañas de Cumbres Mayores. Visitamos el emporio de los hermanos Cárdeno, quizá la mejor fábrica de chacinas de España, y sin duda alguna, la de mayor calidad. Nos enseñaron el proceso de fabricación del jamón ibérico de bellota y degustamos sus productos. Por la tarde, almuerzo en el casino con más productos de la tierra, y la noche en las cabañas, ambientazo, copas y cantes regionales.

Cumbres es un pueblo peculiar. Con mencionar que el castillo medieval de Sancho el Bravo albergaba su campo de fútbol está dicho todo. Es un pequeño pueblo de no más de 2000 habitantes, de casas blancas encaladas y chimeneas humeantes. Pero su secreto está en su altura, 711 metros, y en el viento que la azota, frío del norte, que la hacen ideal para la curación del jamón. Así, en las bodegas donde se seca el jamón, en verano cierran las ventanas durante el día, para abrirlas por la noche,manteniendo un microclima ideal para la salazón de la pata del cerdo. Os aconsejo una excursión a Cumbres, ya que en la fábrica de Cárdeno, en la Plaza de Amparo podéis comprar jamón, caña. lomito, salchichón, etc, a un precio fantástico.

Os dejo algunas fotos de la convivencia.

El Santo rico que cuidó a los pobres

Cuando felicito a alguien por su santo, tengo la costumbre de leer la vida del santo previamente. El día cuatro de noviembre es el santo de mi hermano y de mi hijo. San Carlos Borromeo.

San Carlos perteneció a una familia muy adinerada. Su padre era el Conde Gilberto, su madre pertenecía a los Médicis y su tío era el Papa Pío IV. Sin embargo, San Carlos renunció a todas sus riquezas. En su escudo solo rezaba un lema: “Humilitas” y era conocido como “el padre de los pobres”.

Le tocó vivir una época nada fácil para la Iglesia. Eran tiempos de corrupción, de abusos y mala praxis en los católicos. San Carlos luchó por corregir esos males, por lo que fue considerado uno de los principales exponentes de la contrareforma.

En su vida pública fue el primer Secretario de Estado del Vaticano, y el artífice de la consecución del Concilio de Trento. Reformó los libros litúrgicos y la música sacra. Encomendó a Luigi de Palestrina la Missa Papae Maecelli, estableció la cofradía de la Doctrina Cristiana y fundó las escuelas dominicales. Pero fue en su dedicación a los pobres donde destacó sobremanera.

Dedicaba las rentas de su familia a las obras de caridad. Al establecerse en Milán, vendió la vajilla de plata de su familia en 30.000 coronas para socorrer a las familias necesitadas. Su limosnero tenía orden de repartir entre los pobres 200 coronas mensuales, sin contar las limosnas extraordinarias. En la hambruna de 1569 dio de comer durante tres meses a tres mil pobres con sus propias rentas. Durante la peste que asoló Milán en 1575 no abandonó la ciudad y se consagró al cuidado de los enfermos. La epidemia acabó con el comercio y el santo agotó su fortuna e incluso contrajo grandes deudas. Transformó los toldos y doseles bordados que colgaban del palacio episcopal en vestidos para los pobres, y asistió personalmente a los enfermos y moribundos.

Murió joven y pobre la noche del 3 al 4 de noviembre de 1584, pronunciando las palabras “Ecce Venio”: “ya voy Señor, ya voy” siendo velado por toda la ciudad de Milán.

Su cuerpo se guarda en una antiquísima Iglesia de Milán, la de San Carlos. La Iglesia, como su santo, es pobre, fría, sin ostentación alguna, pero el que entra y reza ante Él, sale enriquecido. Yo lo hice hace unos años.

Felicidades Carlitos.

nueva apariencia del blog

El blanco domina en esta nueva plantilla para conmemorar los 3 años del blog. Blanco dominante, como el blanco sevillista dominó ayer el blanco madridista. Pobres catetos y pobres criaturitas. Los primeros, haciendo kilómetros y pagando entradas carísimas para ver sucumbir una vez más al equipo galáctico. Y las criaturitas, cuyo único consuelo este año es ver perder al Sevilla, siguen arañándose la cara, hacia arriba, para que se infecte, y cabizbajos y meditabundos se maldicen (muy de ellos, insultarse a sí mismos) preguntándose por qué el grande de Andalucía le gana al grande de Madrid, y ellos no son capaces de ganarle al 4º equipo de esa comunidad.
Cosas.

Las banderillas de Usain Bolt

Estuve hace poco en la Maestranza, y reflexionando sobre los toreros banderilleros del momento, me hice la siguiente pregunta ¿Sería Usain Bolt un buen banderillero? Bueno no, sería excelente. Estamos ante una saga de toreros banderilleros don de prima la velocidad, la potencia, el sprint, a la técnica depurada. El toro corre que se las pela, pero el torero le saca dos metros, pasa de largo y le pone un par de banderillas, pegando un buen salto, y a toro pasado.

Así no las ponía el bueno de Manolo Montoliú, ni el maestro de maestros, Esplá. Hay banderillas a media vuelta, al cuarteo, al quiebro, al sesgo, al vola´pié, a pie firme, a toro corrido, galleando, al recorte... y muchas más. Pero las de ahora, las de correr los 40 metros en 3 segundos, esas son las banderillas a lo Usain Bolt, que las pondría muy bien Diego Capel, o Jesús Navas.

Mirad la foto que se acompaña. Con el toro de frente, en la testuz del cornúpeta, el pequeño Esplá se hace grande y clava los garapullos donde hay que clavarlos. Téncia depurada, velocidad la justa. Finura, arte en suma.

El libro de oro

El libro de oro del Dr. Tangalanga.

He leído buenas obras estos últimos tiempos. “Ángeles Asesinos”, de Michael Shaara”, que cuenta la batalla de Gettisbourgh, desde una doble perspectiva, la del bando unionista y desde el bando secesionista, centrándose fundamentalmente en la psicología de sus personajes. Es considerada una de las mejores novelas bélicas de todos los tiempos.

Me encantó el final de “Los 36 hombres justos”, de Sam Bourne, un thriller policíaco con tintes religiosos. Cuando una novela termina de la forma tan bonita como termina ésta, te dan ganas de “agarrar” rápidamente otra novela y empezarla. Y tengo pendientes obras del japonés de moda, Haruki Murakami, como “Sauce ciego, mujer dormida”, y “Crónica del pájaro que da cuerda al mundo”, que tienen una buena pinta tremenda.

Pero la que he iniciado esta semana se lleva la palma. Puede ser mi libro de cabecera, junto a “El arte de la Guerra”, de Sun Tzu y “El guerrero de la luz”, de Paulo Coelho”. Se trata de “El libro de oro”, del Dr. Tangalanga, de editorial Planeta. Comienza el libro con una especie de autobiografía resumida del Dr., para dejar paso a una serie de transcripciones de sus mejores llamados y delirios tarufetianos.

Es es libro ideal para leer cinco minutos, no más, antes de irte a la cama, y llegar al catre con una sonrisa en los labios. No lo he encontrado en las librerías españolas, ni siquiera online, por lo que he tenido que encargarlo en Argentina. Treinta euros portes incluidos en www.tematika.com. Merece la pena.

En él podés aprender frases del maestro para putear, como “ponéte de perfil”, “te pongo una mano encima y te hago mierda”, “toma nota de mi teléfono: 684-685-1523. Me sobra un número. Metételo por el orto”, etc.

También podés tomar nota de los nombres y apellidos que utiliza el maestro: Rabufetti, Rocatagliata, Tarufetti, Berutti, Cantaluppi, Raúl Caseratta, Raul Atenas, de la inmobiliaria Massashusetts, Caratetti, Sr. Durañona, Raúl Formentera, Garibotta, Garibotti, Garchetta el hermano de Gandolfi (dos hermanos que no tienen el mismo apellido), Ragasachi, Licenciado Varela, Raúl Standard, Cardetti, Taretti (con h en medio), Venturetti.

El maestro hizo un llamado a una empresa de publicidad para poner una pancarta, a modo de las que salen en las vueltas ciclistas (en Argentina se llaman pasacalles), y tras discutir la calidad, el precio, la licencia municipal, etc, le dijo a la operadora, “bueno, el texto que quiero poner es el siguiente: Si estás en contra del aborto te pueden partir el orto”, o “Dorita, dame una oportunidad, ¿querés garchar conmigo?”. Cuando la operadora le dijo - ¡yo no puedo poner eso!, el Dr. le respondió: - Oíme, dije Garchar, no dije coger”. Y aquel inolvidable: “Si remontás un barrilete te parto el ojete”. O ese carpintero al que llamó y le dijo: "Me arreglaste el techo tan mal, que cuando llueve salimos al patio".

El Dr. tiene 93 años, y es un deleite oirle putear por teléfono. En la red hay cantidad de llamados colgados en youtube. Pero el libro quedará para la posteridad.

Muchos de vosotros no lo comprenderéis, pero os dejo uno de sus versitos más afamados:

¿Por qué cortaste esa rosa?
¿Por qué cortaste esa rosa que mi madre tan dulcemente cultivó?
¿Por qué cortaste esa rosa, la puta que te parió?

O aquella frase lapidaria, muy apropiada para una que yo conozco, que dice:
“Estás tan amargada, siempre mostrando tu histeria, que es por eso que tenés, todo el orto a la miseria”.

Os dejo un llamado del autor.

Fin de semana grande en La Alpujarra. Viernes con almuerzo en Río Frío y tarde de aguas termales en Lanjarón, con noche de rape y almejas. Sábado de más balneario y ruta alpina en altísimos pueblos blancos de nombres extraños. Pampaneria, Bubión, Poqueira, Capileira, Trevélez. Domingo de aguas cristalinas y arena de piedra negra en Salobreña.

Ni siquiera la Administración se ha puesto de acuerdo en nombrar a la comarca en singular o plural. En las carreteras andaluzas se ve por igual desvíos hacia La Alpujarra o hacia Las Alpujarras. Camina uno por esos parajes, se asoma por aquellos precipicios y tiene la sensación de invulnerabilidad. Se ven los valles y piensa uno en la devastación de una carga de caballería cuesta abajo, y la penosidad de intentar conquistar la zona viniendo con infantería desde Granada.

Pero ya lo advirtió Sun Tzu. Que el arte de la guerra era indispensable dominarlo. Y si los alpujarreños lo hubieran dominado, la historia podía haber cambiado.

Fue en la segunda mitad del siglo XVI. España era la máxima potencia mundial económica y militar. Reinaba Felipe II. El inquisidor Pedro Deza ordenó publicar en Enero de 1567 una dolorosa pragmática por la que se prohibía a los moriscos el uso y escritura de su idioma, tanto en público como en privado, se les obligaba a hablar en castellano y entregar sus libros en lengua árabe, -renunciar a sus ritos, nombres, costumbres, trajes…, la destrucción de todos los baños medicinales y de aseo y la obligación de tener abiertas sus casas y de que sus mujeres no se cubriesen el rostro. Antes, en 1501, Fernando el Católico mandó un ejército de 80.000 hombres de infantería curtidos en las más cruentas batallas, y 15.000 soldados de a caballo que sofocó la primera protesta. Lanjarón fue saqueado y destruido.

Con esa pragmática se levantan los moriscos en revuelta al mando de Fernando de Córdoba y Valor, también conocido como Aben Humeya. Se organizan y toman como base de operaciones la comarca Alpujarreña. Serán don Juan de Austria el comandante en Jefe, que poco después comandaría la flota aliada en la batalla de Lepanto contra el enemigo turco.

Ante tal sublevación, el 3 de Febrero de 1569, el Marqués de Mondéjar inicia una gran ofensiva comenzando con Órjiva. Después invade Poqueira -ciudad elegida por su situación geográfica como refugio de mujeres y niños y custodia de las riquezas de los sublevados-, donde se hace de un gran botín de oro y numerosas esclavas andaluzas. Después arremetió contra Juviles, donde el ejército castellano degolló a dos mil mujeres. Varios días más tarde toma la ciudad de Paterna donde, además de saquear la ciudad, apresa a la madre y hermanas de Aben Humeya y hace esclavas a gran cantidad de granadinas.

En los primeros días de Septiembre de este año de 1570 se inicia el asedio definitivo a las Alpujarras, talando e incendiando los campos de bosques y degollando a todos cuantos se cruzaban en el itinerario trazado por el potente ejército al mando del Comendador Mayor Recasens. Los que conseguían esconderse en las cuevas de la sierra eran cazados como alimañas, introduciendo por la boca de entrada manojos de ramas encendidas para que murieran abrasados. Los cautivos eran vendidos en los mercados y las ganancias repartidas entre la soldadesca -todo un incentivo para el saqueo y el asesinato.

Terminó la sublevación morisca con 70.000 expulsados, miles de muertos y los campos arrasados. La Alpujarra, que según algunos, significa tierra de hierba, o también, la fortificada, fue finalmente conquistada. En manos de un ejército profesional hubiese sido inconquistable. Pero el desconocimiento del arte de la guerra y el hecho de estar formado el ejército por campesinos hizo inclinar la balanza a favor de Felipe II.

Os dejo unas fotos de la zona. El bote de miel con piñones y el panal de rica miel lo dejo para mí. Hasta otra.

De nuevo sobre el Sevilla

¿Está perdiendo el Sevilla F.C. la oportunidad de ganar títulos con el actual entrenador?

Ha tenido el Sevilla en los dos últimos años, posiblemente, las mejores plantillas de su historia, y la actual es también, un verdadero plantillón plagado de internacionales.

El primer año de Juande no estaban ni Poulsen ni Keita, y el equipo jugaba bien, bastante bien. El comentario general era que si tuviéramos un gran 9, un Súker, el equipo estaría arriba, muy arriba. El final de liga fue de un nivel altísimo. Se ganó la UEFA en Eindhoven y en el tramo final de liga se ganó a Real Madrid, a Barcelona y al resto, jugando muy, pero que muy bien. Se clasifica para la UEFA empatado a puntos con el cuarto clasificado, y si la liga hubiese durado cuatro jornadas más, el equipo hubiera quedado subcampeón seguro.

El segundo año de Juande Ramos fue el del tiki-taka. Se sabía que el Sevilla jugaba al toque, con precisión, al ataque, y creaba muchísimas ocasiones de gol. Tantas, que por muy bien que defendiera el contrario, el Sevilla te marcaba. Sobre todo en casa, donde el Pizjuán fue un auténtico fortín. Con ese estilo, con esa mentalidad, se ganó la supercopa de Europa, la segunda UEFA, la Copa del Rey y la supercopa de España. Queda el Sevilla tercero en liga, peleando por ella hasta la última jornada y posiblemente siendo robado en la penúltima con la actuación arbitral más vergonzosa de los últimos 40 años del fútbol español.

Juande pega la espantá dejando al Sevilla dos años como mejor equipo del mundo según la FIFA, y el Consejo del Sevilla apuesta por Jiménez. En su haber, la difícil tarea de coger una plantilla rota por la muerte de un compañero, y el sacar muchos partidos jugando un fútbol práctico, resultadista. En su debe, el haber perdido partidos que tenía ganados, importantísimos, como la vuelta contra el Fenerbace en casa, y el haber jugado encerrado cuando tenía que atacar sí o sí, como en la vuelta de la eliminatoria contra el Barcelona en el Nou Camp (con un 1-1 en la ida) en el que el Sevilla empató a cero consiguiendo un resultado absurdo, ya que había que ganar, o perder dándolo todo por ganar, pero empatar a cero era ridículo.

Termina la temporada en puestos de UEFA, y con la afición dividida entre pro-jiménez y anti-jiménez, el Consejo lo ratifica. Se va Alves al Barcelona, Poulsen a la Juventus y se traen nuevos refuerzos. El entrenador no protesta, por lo que debe estar conforme con ellos. El Sevilla es eliminado en la fase de liguilla de la UEFA, contra todo pronóstico y ante equipos muy inferiores. Hace un buen papel en la Copa, donde cae en seminifales, pero de una manera poco digna. Siendo superado por el Atlétic Club y sin chutar a puerta en todo el partido de vuelta. Vuelve Juande Ramos a un Nervión lleno de juandólares, entrenando al Real Madrid y le mete 4 al Sevilla. La afición canta el Jiménez vete ya. Termina el Sevilla la liga en tercera posición, sin jugar bien, y con la duda de qué posición hubiera tenido el Sevilla si Valencia, Atlético de Madrid o Villarreal hubieran estado a su nivel habitual. El consejo vuelve a renovar a Jiménez, y le trae a otro internacional de postín, Zokora, y a Sergio Sánchez, un buen lateral derecho, de momento.

Por lo que se ha visto en pretemporada, el sistema sigue siendo el mismo. Medio centros defensivos, mucha presión, gran desgaste físico, pero poco toque. Poca proyección ofensiva. Más de lo mismo. Se ganan partidos aburridísimos. El Sevilla que jugaba igual sin importar cual fuese el resultado ya no existe. El Sevilla que iba perdiendo 0-2 ante el Madrid y que siguió jugando de la misma manera hasta remontar y ponerse 4-2 se ha desvanecido. Ahora tenemos el Sevilla de la presión agotadora, hasta que se agotan nuestros jugadores y se meten atrás en su campo, dando el balón y la iniciativa a los contrarios.

El Consejo hace retoques en la plantilla para mejorar lo que hay, para equilibrarla o para reforzar puestos con jugadores a priori titulares. Creo que el entrenador del Sevilla es mejorable, y con él la forma de jugar y los resultados. También creo que con un entrenador con otra forma de jugar, el Sevilla habría ganado más puntos la temporada pasada (ganarle la liga al actual Barecelona parece imposible) y no hubiese sido eliminado en UEFA en la liguilla. Creo también que con la actual plantilla, podría aspirarse a luchar por un título (solo digo luchar, no ganarlo), pero tengo la desagradable impresión que hace falta un salto de calidad en el banquillo, que es el puesto que debe reforzar el consejo, y que debería haberlo hecho ya, porque estamos desperdiciando la plantilla de un Sevilla grande que está hecho para ganar títulos.

Mientras tanto, lo que es seguro, es que sus jugadores saldrán en las estampitas del albún de la liga, los del equipo de la carretera de Cádiz a la derecha antes de llegar a Bellavista, no.